ちょっと愚痴っていいだろうか

　どうやら私は一番にはなれない人間らしい。
　愛されてはいるんだが、いつも二番なんだ。

　欲張りなのかな？　これで満足しなくちゃいけないのかな？

　どうすりゃいいんだ。
　
　叶わない恋だって分かってるけど、あんたとあの子が話すの見ると嫌なんだよ。あの子にいっぱい話しかけて、いっぱいあの子に笑いかけて。
　私にはどうしてしてくれないの。

　するんだったら私のいないところにしてよ。

　そんなことできないって分かってる。あんたは私の気持ちに気づいていない。私がそんな素振りなんてしないから。
　二番だったら百番のほうが何倍も嬉しいよ。
　まだ諦められるもん。

　あぁ、嫌いになりたいよ。
　気がついたら、「会えるかな」なんて思って職員室前通って。つい、目であんたを追っちゃって。
　馬鹿みたいだね。
　いつも私だね。ひとりで舞い上がるのも、泣くのも。
　あんたの頭の中にきっと私はいないんだろうな。その変わり一番の子がいるんだろうね。もしかして二番だと思ってるのは私の妄想かな。あんたのランクにさえ、私は入っていないのかな。

　誰かが、私の事「好き」って言ってくれたら、その子を好きになれるかな。あんたを忘れることが出来るかな？
　そんなこと出来るかな？
　こんなにも四六時中あんたのこと考えて、もしこんなこと言われたらこう言おう、とか考えて、そしたらこう返してくれるかなって想像して。
　ひとつも現実にはならなくって。

　一番の子はあんたの事好きじゃないんだから。私に振り向いてよ。

　何で、私がこんなにも惨めにならなくちゃいけないのさ。

　世界は不平等に廻りすぎなんだよ。

　私なんか、可愛くもないし、頭だって普通だし。眼鏡だし。身長高いし。

　
　もう、疲れちゃった。
　じゃあ、もう諦めようか。

　それも一つの選択だよね。
　何度、同じこと考えたんだろう。

　でもそれしかないんだよ。
　もう、これ以上、私は傷つきたくないんだよ。

　恋なんてしなきゃよかった。

　伝えられるものなら、伝えたかった。でもそんな勇気ないし。いつも冷たく当たってるのに、引かれたら嫌だもん。
　私は弱い子なんだもん。
　誰も気づいてくれない。こんな私に気づいてくれない。

　誰も私なんか、知らない。